21岁想起18岁的你

最近我同学需要我帮忙他学妹关于她 asasi sains pertanian 的东西。
回答了她几次，然后她问我：“我有点害怕，你可以告诉我些东西吗？”
瞬间，想起了那个时候的我。
那是我人生最可怕的一段时期，
如果那时候真的从车上跳下去了，我现在应该在哪里呢 ？
医院？ 在家？ 地狱？ 天堂？
那段 18， 19岁的日子，时间长了，我差点忘了这个伤痛，忘了那么需要人保护却没有的日子。
Asasi那一段时期，真的太，现在想起我真的不希望自己人生会再有那么可怕的日子？无论发生什么事，撑下去好吗？？累了就休息，努力不懈好吗？
我不敢想象下一次碰到这种事我会怎样。
可以说的是，我爱你，一生中没有多少个人真的爱过你，但是我不同，
我有，我很爱很爱你。我不希望看你失魂落魄，行尸走肉，每一天都在哭，
那一段有忧郁症的日子。
上了牙医学系才知道，原来这些精神疾病的好发期就是 17 - 25 这一段日子。
我真的很感谢上天没有让我离开这个世界，那个时候稍微再有一点点的打击，可能我真的不会坐在这里写这些东西了，我真的很感谢当初不离不弃的人，阿姨，表哥，表妹，谢谢他们。还有我更要感谢的是， 你，卢昕瑀，谢谢你即使很累很累很累，还是走下去。
我已经变得强大了，我不会再乱来，我会好好地接受命运的安排，自己也要努力争取，努力跑的孩子，上天不会让雨下的那么大，这个世界和上天都充满爱。
祝福你。祝福 18 岁的卢昕瑀，谢谢你，这一段岁月很可怕，那种令人心寒的感觉真的到今天都能感受得到。
你已经死了一次了，你的死去让重生的我更懂得爱，想去爱想被爱，对世界保持同理心好吗，虽然你差点在忙碌的20 -21 岁忘了这份伤痛 （也不想想起），我希望你把善良带给世界，让自己不枉此生， 好吗？ 爱你哦。真的真的好爱你。

PROFESSIONAL EXAM I DENTISTRY PHOBIA

感到无比的压力。好害怕。好害怕即将来临的专业考试。看起来好像还有一至两个月，可是，考试这个东西，一两个月根本一点都不够读。=（ 我是Alexander. 亚历山大。压力山大。

21/3/2016 SAD

你知道家人每一晚都有丰盛晚餐吃的时候你就只是一个人在study room 吃饼干的心里不平衡吗？ 每一次想省钱或吃腻了这边少许选择的食物，我都很想KL，我想吃饭。我想吃。我很想吃。我很想吃。=（ 好好笑，长那么大竟然为了想吃晚餐哭了。真好笑啊你。我还是想吃饭 =（真的值得吗？真的是所有东西就只能靠自己了。不哭不哭，我们读书好吗　

妒忌心

可能是有了自己的laptop，终于可以常常Update 心情。
blog 是个非常好的地方，比所有 social media都好。最讨厌是就是虚伪的FB 和 instagram. 
好像人间只有开心的事，没有了任何一切伤心的。但是Nobody is immune 啊，虚伪。
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他说有人比他更好。其实，
我觉得 你很好。我也觉得这样很不值，可是你一出场，别人就显得不过如此。多希望可以亲口告诉你这一句话。可能我还没有真正接触过你，还没有完全看清楚你，可是我有点引以为傲的是我的敏感和细腻。我的感触很深，所以容易动情也能轻易地看清楚一个人的半个思想。另半个是我猜错的哈哈。至少目前我觉得你的性格很好，有刚有柔，而你的柔是真正的柔。有些人好比邹市明，是个拳王，可是谦卑、温柔，那种是我很喜欢的真正的“人类”， 有人高尚的感情也有坚毅不屈的态度。有些人好像2015香港小姐，虽然很出色，可是却不得人心，你不能怪别人孤立她是妒忌她，只能说她没有太多让别人舒服交往的态度。 
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平时别人称赞的人我都不会有特别多的认同，好像今天chia wei 说Shafiq 是什么biology 什么 national ranked 8th 的一大堆，对我来说这些 achievement 已经是之前的事了，然后我就火了，直接说那你现在回答这个 physiology practical 的答案啊。果然我真的是改不了这个性格，总是受不了别人炫耀是不可一世的pattern. 炫耀是可以，我比较佩服的是真正的执行者。每个人都有自己的岗位，社会有高层，中产阶级，有最低层，为什么不说这个世界，就这个社会，这个国家那么多问题和弊端，你什么都看不到，你只看到别人怎样比你好怎样比你厉害和出色？长得好看，长得高，又是什么运动代表，又能演戏，又唱歌跳舞什么的 。这真的没什么，上帝把我们创造，只要我们努力学习几遍就能做好一件小事，然后大学里有那么多show off 的舞台，管你演得好不好，你拿到了这个机会，你就好像master 了这件事的模样。我真的不觉得。难道这个大学一直以来都没有那么厉害的人吗？就说我工作的那边 Dr.Soh , Dr. Chin , Dr.Wong 够强了吧？ 还不是一样有一班年轻人开了连锁I-care 抢生意。
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到时候我们全部出到去，也是一个必须非常谦卑的人，不会因为你好看，你之前在大学多出色，你就会怎样，你的 Patient 还是一样 骂死你。连 Dr.Wong 这种在我心中的偶像和标榜， 也不是有一个比他不错的  Dr.Patrick ，还被有钱或没有钱的 patient 质疑他，骂他打针后还是很痛，LA 用了还是觉得痛，还问我 Dr.Wong 是不是刚毕业的什么。所以说什么事情都要好像我的偶像这样—— 无限坦然。淡然。
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清楚自己的目标就可以了。而我非常非常非常清楚自己想要如何发展自己的事业，所以我淡然。所以我懒得比较。所以我看得见爱和诚意。所以我保持自己的心不受自大影响。就如Dr.Lim 说的 要比不如跟你自己的 ＤＮＡ比啊，至少你的ＤＮＡ是同一个起跑线的，别人都不是。其实做人要好像我这样，什么都会，又好像什么都不会，可是我什么都没有都可以很骄傲，没什么，纯粹我就是天生骄傲，你又赢不了我，因为输赢是我定的哦。如果你能够赢得我的认可的话，你就是我敬佩的人。基本上你们或大众口中所喜欢和崇拜或羡慕的，对我来说不过如此，在我眼中你们这些黄毛小孩根本什么都不是还在吹牛逼。不是我的标准高，是这个社会比我们不幸的人还有很多，也有很多比我们很好很好的人，来到这个世界，我珍惜上天给我一个帮助弱势和交流上流社会的机会，真心待人，细腻防人。
依然会走在自己的道路上，骄傲地当自己啊。因为我是卢昕瑀，你妈逼你不是。这就是我。　:) 

自古以来的我

一直以来都是个很多想法和情绪的人。

一直以来。

每一次的聚会

我都很珍惜

因为没有什么比聚在一起能更热闹了

可是每一次开心的过后

就是绵长的忧郁

多么难得才有的聚会

和

开心

每一次的开心都会有忧郁跟随

每一次的忧郁却要等待好久

才能再见到你，

开心。

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后记： 很想写首诗，来了这里好像没什么人知道我是全国中学文学创作诗歌冠军吧， 哈哈。假。书开着很久依然打开不到我忧郁的城门进入我无尽的脑海。脑海只想要抱着忧郁我也没办法解决，都已经19年这个样子过我的日子了。

够了

我忍受够你了

我真的是千万遍地告诉过你他不喜欢你

不要想了 求求你

你不要像以前那样可以吗 。

别人纯粹只是随意地收兵，你就自己自作多情去想

你到底是怎样的

你从来没有，是没有变过

还是那么脆弱 还是那么渴望别人保护你

我告诉你

他不是你的不是你的不是你的 ！！！

你那么辛苦来到这边，花了那么多泪水

在UPM留下了那么多心痛失望后悔

为什么你

一回到舒服圈你就开始这样不爱你自己了呢？

我知道你很容易受伤 我不想你这样

我想要你变得更自爱，更理性，

才去拥抱一个成熟的爱情

我知道你容易脆弱

我知道你容易低落

我知道你容易悲伤

我知道你容易感性

我知道 我知道 

你每一天都是很努力地 调整心情去过我知道

 你变得更好 不可以是因为任何人

你要变得更好 为了你自己 因为我爱你‘

我在你最悲伤的时候陪着你过

我在你不想活下去时我用尽力气挽留你爱这个世界

我在你最无助坚持着你

我知道你的梦想时成为一名牙医

所以即使我知道你身在UPM，没有所谓的资格的时候

我不断地守护你

我没有嫌弃过你

我没有因此让你站不起来去USM面试

我让你在图书馆哭了那么多千万次

考试考不好那么多次的每一个日子

我陪着你

我这么做没有什么，因为是你

因为我爱你

你记得你一包饭分两次吃，冷饭让你肚子疼吗？

你记得别人的任何一句关于为何你来ASASI不去MATRI 都把你拉进深深的懊悔中吗？

你记得你是如何努力地去融入G6吗？即使你觉得他们懒惰，不求上进，依然可以轻易进入多少个人想进的地方吗？

你记得sem 1时每一个都拿JPA 奖学金ＭＡＲＡ等出国读书时，你是多么地羡慕可是又无能为力吗？

你记得那时候DR MUHD NUR 如何把你的物理分数就这样丢下去时你一个人在巴士站哭得死去活来，还要上车被母亲辱骂的时候？

你记得那时候你说如果这一切完了你就不想活了吗？

你记得当时你是如何一个人在宿舍的每一个晚上 5月26日起你一直哭吗？

你记得你吃什么都是肮脏和有虫的吗？

你记得你告诉自己你不会再过这种穷苦的生活，不想再看着私人大学的吃好住好，而你自己在图书馆就只是吃中午的冷饭吗？

你记得你是多么地开朗多话而进到ASASI你变得不再介意 不想相信神的存在 不明白为什么这个世界那么不公平 不想再留在UPM 不想再留在马来西亚这个种族固打制的地方

你记得·你每一天都不想跟别人说话 每一天都打电话给阿姨 告诉她你不想再读了 你想离开

你记得你每一天即使你想去关心人 可是你知道即使你帮助了别人换来的是什么都没有

你记得你把眼睛都哭红了 去到婆婆家他们多么心疼你

你记得你对着电话 对着多少个人 在SELERA KAMPUNG 的椅子上低着头不向任何人看见你天天哭

你记得你每一次开歌曲 一个人努力解决物理 很怕自己被派去念工程  是那种逼迫吗？

你记得就是因为这样 你8点塞车到UPM 黑着脸坐着 上课 吃饭 上课 lab 5点一个人走去图书馆读书等母亲来接你 然后上车后你不讲一句话

你记得你自己即使多么想说话 但是必须忍着不能跟别人交流 

披头散发 慵慵懒懒 脸黑无力 压力发胖 无可奈何 过一天算一天的日子吗？

谁可以取代你？ 谁可以拥有你这一段记忆？你凭什么自卑？ 你凭什么因为一个人，一个你以为会在一起的人，你把一切那么难得到，我辛辛苦苦，我花了那么多勇气和泪水的东西，你就这样给我否定，就是为了这么一个小东西？你过分吗？你把我当成是谁了？ 你一辈子就是这样的态度，安全了你就让情绪放肆，我告诉你，如果拥有会那时候的生活，你这一次能怪的还是你自己。不要去装，你在我面前没有资格装，之前，现在都是你自己一个人的错。我没说错。是你自己。

我不知道你是为什么那么不断地想他，

但是我能告诉你，下场就只有一个。

你已经过了一个，你并没有完全学到所有的教训，你还那样的话，我敢说你以后就只能这样了。

我之前那么辛苦换来的是什么？我等着你给我答案。

我不到你把你自己当成了什么。你没有爱过我。你没有。

没有人能够把你拉下来。

谁也不能阻碍你，谁也不能定义你。

一天有我的存在，我会誓死守护你，因为我爱你，不像你。

不知道的自己

刚刚无聊看了一下爸爸去哪儿3滑竹排的那一集，
想起了自己之前在UPM被逼还想逃的新生camp。
想起了那一刻，
大家一直都以为我是那种不喜欢运动和娇生惯养的人，
其实我根本不是。甚至有点糙。
我记得那时候划到很开心，
跟Boon Han 那组有点接近，
那时候我们虽然知道没有了前三名，但是还是很努力去划，
我那时候真的没力了，头都要陷进水里了，
可是就是不想输，想尽全力做好，
这就是竞争运动最美好的地方吧，
问心无愧，尽力到底。
那时候最感动的是，
当终于划回终点的时候，
Wan 他很激动地看着我，
那一刻我很感谢他看到我不是他们一贯认为的人。
当我上岸时，
他说：“bagus Shun Yee !!! "
我真的坚持住了，我从来都是这样的人，
只是大家看不到，
现在也一样，没有人知道我是这种固执到底，疯狂尽力的人。
所以感到有点点必要的闷。呵呵。没什么。
我会继续努力的。谢谢你们。

19岁_大学_爱情 2015

在这个荒废的blog，不想变动任何以前中学时放的傻照片，就这样慢慢地记录所有我的事。

只记得这个blog从来都没有什么建设性，都是写我的爱情。因为这边才不会被别人看见。

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千辛万苦，进来了大学，读了自己最喜欢的牙科学系，梦想着一天实现自己的强大的非政府组织，去帮助受命运折磨不公平的人生的那些人。可是，路很长，还有很久，有兴趣的陪伴，读得OK但是渐渐地有点感觉自己的梦想有点不切实际。无论如何，我一定会拿着这个不切实际的东西继续做我喜欢做的事。

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爱情。

在这个大学里，很多很多很优秀的人。他，就是其中一个。我不知道他是不是像依文那样的花心人，很会跟女生说话，因为谈过很多次恋爱。

记得那时晚上，我跟他很自然地走在一起说话，没有想到我们很好聊。第一眼看到他是在cafe， 只觉得他好看，没有多留意。但是自从那天晚上一路走回来讲话的时候，感觉这就是所谓的 correct frequency ? 从来没有过这种聊了2个小时就感觉很对feeling 的人。就是这个人？就这样开始留意他。

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昨天我和coursemates 去一日游，在车上就一直说爱情。其中一直说到他。大部分我遇过的男女seniors or juniors 都说他长得很阳光，很好看，我才知道我的taste 有问题。我从来没有想过这个问题，他好不好看。甚至没有去注意他有muscular 的肩膀？真的是很奇怪，那时候讲话时根本这些外表没有特别留意到。在车上，D 说他可能有过恋爱经验，不可能好看又优秀的人会没有过恋爱啊。我和D都零恋爱经验的。好可怜我们。我觉得难道那天晚上他说的东西都是有做过的事，难道我又受骗了？我真的很不明白我自己，喜欢是一个很平常的东西，我总会想太多，很担心别人是来骗我的。原来我觉得的对frequency只是别人习惯了认识女生的手法？

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就那天出去后，我才知道蛮多人喜欢他这种类型，那天晚上我从来没觉得自己在跟一个很优秀很多人想要的人在讲话？有一点压力。

读到mandibular process一直想起他说的笑话， 有可能都是他用来在其他女生面前的笑话。觉得自己这种没有任何经验的人好傻好差。

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D 说不需要那么急，5年相处久了慢慢就会遇见。到时追juniors时你就惨，我就知道J和T都喜欢你。呵呵。S说是你的就会是你的。你不去追求怎样知道是你的？ 但是也对啦。

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我不知道为什么他们可以很耐心等待自己的爱情。一直说等等等。可能我一向来都是这种急的人，才来了３个星期多，讲了几次话而已啊，为什么要那么陷入？可是这种感觉真的很，很一直留在你脑海里。很多次想跟他说话可是都不敢。如果表错情怎样办？但是不去表达自己心情，那是不是自己让自己连机会都没有？　先从朋友慢慢了解，可是连聊天都不敢，这应该怎样？

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可能就好像在车上时他们讲的，我想太多了。真的是想太多了。很多小事情自己把它们想太多了。真的是想太多了。

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记得玩 Truth or Dare 时，说起大学里最感兴趣的人是谁？我无论如何都不说出他。我宁愿说别人我也不敢说出来，比起其他敢敢说出来他名字的女生，是不是因为只有我把他看到太认真？好白痴，为什么我会那么无聊。

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。爱情最好的，是我从你身上学到一些你的美好地方，你也从我身上学到不同的价值。学会包容和接受，然后互相一起慢慢学习着成长。好的爱情会把你变得更好，即使以后阴差阳错，离别再伤心，或喜欢上其他更适合的人，但是想起互相成长扶持的时候会一样感谢对方这种就值了人生的一小段人生很长，我必须耐心。

把爱情看得太认真，说到好像很有经验那样，哈哈哈。所以单身19年。 

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想起自己每一次都没有好结果的暧昧，就觉得累。应该抛掉这些，重新带着开心的笑容和耐心，去慢慢了解和面对那一个人。这是爱情，有经验没经验，总会有不同的相处方式，在一起的就会在一起。

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就好像我绝望的时候，我来到了这里。拿到了我辛辛苦苦，非常非常看重，挣扎又不断寻出路要的dentistry ，毕竟当医生我还是不够dentistry 来得冲动。最后appeal给我拿到了。

虽然自己很辛苦来到这边的故事至今没有任何人知道，说起来别人可能会觉得你那么热情干什么，毕竟大家家庭背景不同，像跟D那种比起来，我是觉得家庭很大部分主宰了你。

可是无论如何，拿到了我就必须珍惜，不需要去做无谓的比较。虽然至今我还是被家庭牵着，伤心的过去让我现在还是比较喜欢一个人和猜疑，但是踏进来了，不要回头看，只需认清楚自己的目标和不切实际的梦想，向前大步走。

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自信一点。走。世界那么大，人生还很长，活在当下，过好每一天，对得起自己，帮助到别人，值了来这个世界的一次机会。

Minimum requirement for chinese students to enter matrikulasi (local matriculation) 华人学生进matrikulasi标准

我是2013年SPM的学生，之前拿到MATRIKULASI SELANGOR， 才发现原来被接受进入的华人学生是有标准的。因为本身是 Science stream (Pure Science- Biology, Physics , Chemistry) 的学生，所以其他 stream 仅供参考噢。　

1） ACADEMIC = 90%

SPM 成绩的主要科目如 Biology, Physics , Chemistry , Add maths , Modern Maths , 这5科要拿A+ 的。 A+ 不是A 。总之总结起来一定要有90% in academic. 

一科A+ = 18%

5科主要科目A+ = 90%

其他的科目- 华语，马来文， 英文， moral ，sejarah 拿A 或 A+ 都可以。

2) Kokurikulum= 10%

 至少要8分以上（满分10分）。

（由于很多人的 academic 都拿满90%, 所以华人学生的kokurikulum marks 一定要8分以上。）

90% + 8% = 98/100% 

 这个就是你很安全能进入 MATRIKULASI的分数。

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本人是拿满 90% 和 kokurikulum 拿8.3 分 。

有任何疑问如

1） 更详细的 academic 算法 ，因为语文科目和moral 那些是有 total 30% 的， 这里没有详细写到。

2） 如何拿到8分以上 kokurikulum 的分数。

3） 想知道就算没有拿到 matrikulasi first intake 的如何拿到 matrikulasi second intake.

本人的表哥虽然5A+ academic 90% 没有拿满，但是他的kokurikulum 分数高，原以为我另外的一个女生朋友 8A+的能拿到second intake , 但是由于她的koko 分只有3.7，所以她反而没有拿到。本人表哥凭高koko 分拿到了 marikulasi pulau pinang. 

4） 其他升学问题，主要集中在 matrikulasi , asasi , local public university 上面。

5） 关于 asasi (foundation in public uni) 也可以问。

如果你是对医科，牙科，药剂等 critical and competitive 的科目有兴趣，而且想要在本地大学读都能询问。

主要是不希望有人会像我一样，选错 pre-university 科目，后悔都没用。

Facebook : Loo Shun E  (yeeshunloo@hotmail.com) 

Wechat ID : Loo Shun E 

Line and Whatspps available too . 

没有了

没有了冲动和当初的激情，我什么都不是 o 再见亲爱的你。不开也得走下去。